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理不尽がバレタ日
2014/10/08(Wed)
私の母が家を出て行ったのは私が高校2年生の時です。

その際、出ていく前後の予兆や不安、寂しさ、悔しさ、悲しさ・・・
そんな感情が一気に飛び込んできた日(核)から1年が経とうとしています。


先日のセッションで私の理不尽が暴かれました💦

母が出ていく前、母は私たち姉妹に聞いてきました。

「母さん出ていこうと思うんだけど、○○(私と妹)どうする?」

私はとっさに

「そんなの、一緒に出て行けるわけないじゃん!!」
と捨てセリフのように母に言い放ちました。

※ここで、母は私たちに着いきたいのか、残りたいかの意思と選択を
聞いてきているのです。
私は、その時 周囲の環境、友達、家から離れたくないということが
意思と選択が本心にあり、残ることを決断したことが事実にあります。

母から着いて行く行かないの選択をせまられたこと、言い放った言葉の一瞬のやりとりは
ショックな気持ち、悔しさ、寂しさ、悲しさ、不安・・・
たくさんの感情が複雑に混ざり合い、感じたくない本当の感情たちを封じ込めるには
憤りと怒りにすり変え母にぶつけ

"私たちは捨てられた”と
母を悪者にすることで自分を守ることが精いっぱいの状態。

同時に”一緒についていかなかった私” ”母を捨てた私”は
自分が罪悪感を作り、負わなくていい十字架背を負ってしまっていたのだと思います。

”私は悪くない””私のせいじゃない”罪悪感を感じない為
過敏に自分を守る防衛本能が反応し事に対して
言い訳がましかったり、相手のせいにする方向に仕向けたり、決めつけたり・・・
母を悪者にした理不尽が身にいたベースにあり
相手を悪者にするベースにするやり取りが当り前のように 
頻繁にあり家族に大きく出て、人との関わり方の度合いによって
大きくも小さくも出ていと思います。
その関わりの中で再現することで空虚を満たそうとし、
自分の寂しい気持ちや訴えを分かってほしいが為に
家族を巻込んでいたことに罪悪感を感じ
今は事例としてあれこれと出てきている状態です(-_-;) ウゥ、、、

自分で作った罪悪感を守り、自分の理不尽がばれなくするには
そこに正義感や裏切りという正当性を突き出し正当化して
その罪悪感が空虚を作り理不尽で補いバランスをとることで
エネルギーを注いでいたのではないかと・・・。
そこが家族を巻き込み窮屈にし、ズレを起こした実態。

罪悪感が空虚を生み、正当化して埋め理不尽を作る。

このセッションで母が私たちに一緒に着いて来るか来ない選択を聞き、
私は年齢的なこともあり、行くことに不安を感じ、友達や環境から離れたくない意思
を持ち、家に残りたいということが本心であり自分で選び
自分から母を断ち切ったことを、まるで母が私たちを捨てて行ったこととして、
全部悪いかのように仕立てあげていたこと・・・・これが私の理不尽。
父が可哀想とか、私が着いて行かない方が母は幸せ・・・は正当化。

それらを指摘されたときは、ずっと守ってきた罪悪感を知り感じたショックと
私が母に対してした浸隠しにしてた理不尽の化けの皮がはがれ露わになり
両方がとても突然で💦(きんたろうさん い曰く神降臨したらしい^^;)
セッション中、拒絶反応で薄くなってるのが分かり、現状に留まろうと
意識はしていたのだけど、今でも完全には整理できず状態。

今になって思う。。。

あの時 私は、母に出ていく時期をもう少し待ってと言えなかった。

思春期で多感な時期に私達の気持ちを察してほしかった。

あんな出て行き方して欲しくなかった。

私たちのことを大事にして欲しかった。 

この母の理不尽をいつか私が気持ちとして言えたらなぁと思う今、

私と母の罪悪感と理不尽で家族を巻き込み私と母の負った傷で家族を
傷つけてきた事実は消えないけれど変えていけることはできそう。

私と母はお互い自分の気持ちと意思を選んだだけのこと。

だれも悪くなかったんだな。。。





































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