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今年も。。。
2013/01/08(Tue)
 またまた久しぶりの更新です^^;

 すっかり年も明けて、年になっちゃいましたね~
干支にちなんで今年は執念深く?!根気強く 色々とチャレンジしていきたいなぁ


 ここで、ちと昨年を振り返って見たいと思います。(一人新年会か!(笑)

昨年はこれまで3年間セッションを続けた中で
一番キツ~~~い年だったなあ~><
セッション前は毎回、”今日は何言われるんだろ~”と
手に汗握りながら、ドキドキしながら挑んでた、、、というのが
正直な気持ち。
3年目にしてやっ真正面から自分と向き合えたのもここ半年ぐらい。


 なにがキツイって、、、

私自身が持つ嫌悪する部分や癖、不快なことや触れられたくない事を
自ら直球に知ることとなり、気付いてしまったこと
その度にヘコみ、傷つき、薄くなる(空虚)状態に・・・
人と会いたくない、話したくない~と突っ張ねて
自分から人から距離を置き、拒否する。

けど、もっとキツかったのはそこから><

 最初の二年間は薄くなる意味もわからず、なじぇに薄くなるのかも・・・
安全な居場所、逃がれる方法と誤魔化す言葉を自分で作りだし
持ち合わせていた。
これでもか!とさらに安全な場所を作ろうと
広げ逃げていたのかもしれない。
 
この1年はそこを封鎖された。
セッションの度に負の自分を知って、見て、気付く作業・・・
出口を塞がれた感覚は迷路の中をグルグル彷徨い
抜け出す場所がない感覚に似てる。上下左右、壁ばかりで
意識したくなくても意識せざるを得ない状態。

 ”意識したくない”はそんな自分を見たくない!認めたくない!
そして、自分を変えたくない・・・変わる(崩れる)ことが怖かった。
一つ一つのことを意識していくごとに逃げ道もなくなり
逃げることが出来なくなった。
 日常生活において、常に自分を意識してることに投げやりになったり
逃げ道を探したり、実際、逃げたり^^; もう無理~と諦めに入ったり
やめたくなったりの狭間で葛藤したこの1年。。。
 
 時には喝!が入ったこともありました(笑)
 一緒に頑張ろうと励ましてくれたり、夜な夜な話に付き合ってくれたり
楽しい時間を共にしてくれた仲間にも支えられ

負の感覚も癖も捉え方も、分かってても出来ない!という
部分も それぞれに違うけど同じように辛く、苦しんでることは
一緒なんだと感じることができた。


 キツイながらも、そこに足を一歩踏み入れると
やるしかない!変ろう!という気持ちになれたのは
”絶対的な存在”で居てくれた きんさんと、りんりんさんの存在ありき。
どんなことがあっても、何があっても揺るがない安定感で
見守り、支えてもらえる感覚が心に浸透したのはつい最近。

 その時期から、自分の凍りついてた感情が少しづつ
解け始めたのを感じ、暖かい自分をも感じることもできた。


 悲しいときは悲しい
 辛いときは辛い
 苦しいときは苦しい
 寂しいときは寂しい
 溜め込まず、我慢せずに言えること・・・

 今までずっと心の奥底に押し込んで言えなかった感情たち。
 これからは少しづつ重い荷物を降ろして行こう。

 
 人の存在が、人と人との繋がりが暖かさがかな心の安定感をもたらし
 自分が暖かくなり緩み、相手にも伝わるはず。

 暖かくなった気持ちいい感覚を忘れず、
 楽しいこと、辛いこと、苦しいこと、
 してもらったことをなかったことにせず
 揺るがない自分になりたい。。。今年の目標でつ^^
 
 長~い一人新年会になっちまった(笑)ぷぷ

 皆々様今年もよろしくお願いしま~すm(__)m

 

 



 






 

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